زوجي يحبني لكني خائفة دائمًا من الانفصال.. اكتشفي سر شعورك بالأمان

كيف يمكنكِ وصف علاقتك بزوجك ؟! هل يغلب عليها شعورك بالأمان أم القلق أم التجنب أم غير ذلك ؟!

حسنًا دعينا نبدأ مقالنا بقصة توضح الفكرة، فلنفترض أنكِ رتبتي موعدًا مع زوجك لـ تناول عشاء رومانسي في إحدى المطاعم بعد انتهاءكم من العمل لتستعيدوا ذكرياتكم السعيدة وتقتربوا أكثر من بعضكم البعض، ووصلتي أنتِ إلى المطعم أولاً، وتقفين بحماس شديد... إلا أن زوجك يتأخر خمس دقائق، ثم 10 دقائق، ثم 15 دقيقة.

هل بدأت أجراس الإنذار في الانطلاق في رأسك؟! معدل ضربات قلبك يرتفع! لكن الأمر لا يستدعي كل هذا القلق.. أليس كذلك ؟!

حسنًا خذي نفس عميق، وفكري في هذا: قد يكون أسلوب تعلقك بزوجك هو ما يقود رد فعلك، ويمكن أن يكون أسلوبك صحيًا وإيجابيًا، أو قد يدفعكِ إلى التصرف بطرق لا تفيدكِ أو تفيد زوجك كذلك !

تابعي القراءة واختبري نفسك لتكتشفي نمط التعلق في الزواج ، وهل سبب شعورك بعدم الأمان أمر يمكن معالجته، حتى تتمكني من الحفاظ على استمرارية زواجكم بأفضل طريقة ممكنة.

كيف يتشكل نمط التعلق في الزواج

هل تساءلتِ يوماً لماذا تختلف ردات فعلنا في الحب؟

لماذا يشعر البعض بالأمان والثقة، بينما يغرق البعض الآخر في القلق أو يفضل الهروب والوحدة؟

السر يكمن في جذورٍ عميقة تعود لسنوات طفولتنا الأولى، فيما يسميه العلماء "نمط التعلق".

من المهد إلى بيت الزوجية

بدأت هذه القصة مع المحلل النفسي "جون بولبي"، الذي اكتشف أن رغبة الطفل في الارتباط بوالديه ليست مجرد حاجة مادية، بل هي غريزة إنسانية للبقاء.

وهنا تلعب شخصية الوالدين الدور الأكبر في تشكيل "خارطة الحب" داخلنا:

• مرفأ الأمان: عندما يجد الطفل والداً محباً ومحتوياً، يتعلم عقله أن العالم مكان آمن، فينشأ وهو يحمل "تعلقاً آمناً"، يجعله قادراً على بناء علاقات زوجية مستقرة ومتزنة.
• خوف الفقد: أما إذا غابت الرعاية أو كانت متذبذبة، يبدأ الطفل بالشعور بعدم الأمان، مما يولد لديه نوعاً من القلق؛ فإما أن ينشأ متشبثاً بشريك حياته بشكل مفرط (خوفاً من الهجر)، أو يختار تجنب التعلق تماماً كدرعٍ يحميه من الألم.

كيف يظهر ذلك في زواجكِ اليوم؟

هذه المشاعر القديمة ليست مجرد ذكريات، بل هي "تمثيل عقلي" يحدد كيف ترين نفسكِ وكيف ترين زوجكِ.

فـ نمط التعلق في الزواج هو المرآة التي تنعكس عليها طريقة تعاملكِ مع شريك حياتكِ في لحظات القرب أو الخلاف.

تذكري يا ملكتي، أن فهمكِ لنمط تعلقكِ (وتعلق زوجكِ) هو الخطوة الأولى لتفكيك العقد القديمة وبناء علاقة واعية، تقوم على التفهم بدلاً من اللوم.

اختبري نفسك.. واكتشفي أي نمط يمثل علاقتك الزوجية

هناك أربعة أنماط محددة للتعلق : النمط القلق، والنمط المتجنب، والنمط المختلط، والنمط الآمن.

• التعلق القلق

يتسم أسلوب التعلق القلق بالشعور بعدم الأمان في العلاقة، فغالبًا ما يقلل الفرد من قيمة نفسك ويبالغ في تقدير الشخص الآخر.

بالنسبة للأزواج الذين يتصفون بهذا الأسلوب، يمكن أن يكون هناك خوف مزمن من الهجر في علاقاتهم، وغالباً ما يحتاجون إلى الاتصال والطمأنينة للشعور بالأمان.

كيف اكتشف اني من أصحاب هذا النمط ؟!

العلامة الرئيسية أنكِ تريدي الاتصال على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع !

قد يقوم الشخص الذي لديه أسلوب ارتباط قلق باستمرار بإرسال رسائل نصية إلى أحبائه وينتظر الرد بفارغ الصبر، وعندما لا يأتي الرد على الفور، إما أنهم سيرسلون رسالة نصية مرة أخرى أو قد يذوبون في حالة نفسية سيئة.

• التعلق المتجنب

إن الشخص الذي يتمتع بـ أسلوب التعلق المتجنب سيحتاج إلى علاقة حب مع شخص آخر، لكنه لن يثق في أن هذا الشخص لن يؤذيه أو يرفضه؛ لذا فإنهم لن يشاركوا مشاعرهم العميقة أو نقاط ضعفهم، وسوف ينسحبون عندما يقترب الشخص الآخر أكثر من اللازم.

كيف اكتشف اني من أصحاب هذا النمط ؟!

إذا كان لديك أسلوب التعلق المتجنب، فقد تفتخري بكونكِ "قوية" بمفردك، هؤلاء الأشخاص مستقلون جدًا في العلاقات، ويمكن أن يكونوا منفصلين تمامًا، ولا يقدمون الكثير عاطفيًا، ولا يتطلبون الكثير عاطفيًا من الشخص الآخر.

• تعلق مختلط

هل تشعرين أحياناً أنكِ في صراع دائم مع نفسكِ؟ تارة تودين القرب من زوجكِ بشدة، وتارة أخرى تجدين نفسكِ تدفعينه بعيداً دون سبب واضح؟

هذا ما يسميه خبراء النفس بـ "التعلق المختلط" (المضطرب)، وهو مزيج معقد بين الرغبة في الحب والخوف الشديد من عواقبه.

كيف تكتشفين أنكِ من أصحاب هذا النمط؟

إذا كنتِ تعيشين هذه الحالة، فستلاحظين في علاقتكِ ملامح "التقلبات الحادة"، ومن أهم علاماتها:

• لعبة "القرب والبعد": إنه باختصار"عدم اتزان عاطفي"؛ فتارة تكونين في قمة القرب والاحتواء، وفجأة تبرد مشاعركِ وتنسحبين.
  هذا التذبذب بين (الساخن والبارد) يسبب إرباكاً شديداً لزوجكِ الذي لا يفهم سر هذا التحول المفاجئ.
• الهرب قبل "الرحيل": لديكِ خوف عميق من أن يُهجركِ زوجكِ، ولحماية نفسكِ من ألم الفقد، قد تختارين "المغادرة أولاً" أو افتعال مشكلة لتنهي القرب، كنوع من الدفاع الاستباقي.
• فجوة الثقة: أنتِ تتوقين بصدق لعلاقة دافئة، لكن هناك صوتاً داخلياً يهمس لكِ دائماً: "لا تثقي تماماً.. سيعرضكِ للرفض".
  لذا، تبقين زوجكِ في منطقة الأمان بعيداً عنكِ لتتجنبي جرح كرامتكِ أو مشاعركِ.

كلمة لقلبكِ يا ملكة:

هذا النمط ليس "طبعاً" فيكِ، بل هو "درع حماية" قديم وضعتِه حول قلبكِ منذ الصغر.

إدراككِ لهذه التقلبات هو أولى خطوات التحرر منها؛ فالثقة لا تُبنى في يوم، لكنها تبدأ بمواجهة هذه المخاوف وإعطاء نفسكِ وزوجكِ فرصة للأمان الحقيقي.

• تعلق آمن

يعتبر الارتباط الآمن هو الشكل الأكثر صحة للزواج، فهؤلاء هم الأشخاص الذين يشعرون بالارتياح في التعبير عن مشاعرهم في العلاقة، ويشعرون بالارتياح تجاه القرب، ولا يشعرون بالخوف داخل العلاقة، إنهم يشعرون بشعور بافتقاد الزوج إذا ذهب في رحلة، على سبيل المثال، ولكن لا يشعروا بالذعر أو الخوف، أو يعتبرون ذلك هجرًا.

كيف اكتشف اني من أصحاب هذا النمط ؟!

إذا كان لديكِ أسلوب تعلق آمن، فإنكِ تمنحي زوجك المودة والمساحة، الشخص الذي يتمتع بأسلوب ارتباط آمن سوف يتواصل بعمق مع شخص آخر، ويعبر بحرية عن مشاعره العميقة ونقاط ضعفه، لن يكونوا معتمدين بشكل مفرط أو مستقلين - بل سيكونون مترابطين.

كيف يمكن لأسلوب التعلق الخاص بك أن يؤثر على سلوكك مع زوجك؟

يمكن لأسلوب التعلق الخاص بك أن يعطي الآخرين انطباعات عنكِ لا تعرفيها حتى، فأي سلوك يأتي من أسلوب التعلق غير الصحي يمكن أن يسبب التوتر في العلاقة، حتى لو لم تكوني تقصدي ذلك؛ لهذا السبب قد يكون من المثير للاهتمام والمفيد تحديد نمطك الشخصي.

وعلى سبيل المثال : وجدت أبحاث جديدة أنه إذا كان لديك أسلوب ارتباط غير آمن، فمن المرجح أن "تتجاهلي" زوجك - عندما تكونا وجهًا لوجه من خلال التركيز على هاتفك الذكي، يمكن أن يكون هذا بسبب أنكِ تنظري دون وعي إلى هاتفك الذكي، لكنكِ ستتمسكين به عند التفاعل حتى تشعري بالراحة إذا شعرتي أنكِ لا تحصلي عليه مباشرة من زوجك.

كيفية تغيير نمط التعلق

أولاً، اعلمي أن العديد من الأشخاص ليسوا مجرد نمط واحد، فقد تجدي أنكِ مزيج من أسلوبين ! حيث يمكن لظروف الحياة - مثل فقدان أحد أفراد الأسرة أو حدوث طلاق للوالدين - أن يحدث تغييرًا فيكِ إلى نمط جديد من الارتباط.

ماذا لو رأيت نفسك بأحد هذه الأنماط ولم يعجبك؟

يمكنك تغيير أسلوبك بشكل فعال، لتصبحي أكثر أمانًا في علاقاتك، ويعد التحدث هو أفضل طريقة للبدء - والانفتاح على تجاربك هو المفتاح، فبدلاً من القول إن لديكِ أسلوب ارتباط معين، قد يكون من المفيد أكثر التحدث عما تشعري به - تحدثي عن مخاوفك.

فكري هل ترين روابط بين بيئة طفولتك المبكرة ونمط الارتباط الحالي لديكِ؟

يجب عليكِ أيضًا أن تكوني صادقة مع زوجك بشأن التغيير الذي تريدين إجراءه، وأن تشركيه في هذه العملية.

إن الشخص الذي لديه أحد أنماط التعلق غير الآمنة الثلاثة لديه توقعات عميقة وغير واعية حول كيفية استجابة الآخرين لاحتياجاته؛ لذا عندما تلاحظي مشاعر العوز أو عدم الثقة، شاركي هذه المشاعر مع زوجك ليكون قادرًا على مساعدتك في تحدي تلك التوقعات.

ماذا لو كان زوجك أيضًا أسلوب ارتباط غير آمن ؟ 

تحدثا مع بعضكما البعض عما تخافان منه وما الذي يثير مشاعر عدم الأمان لديكما، حتى تتأكدا من أنكما تمنحان بعضكما البعض ما تحتاجانه.

خاتمة

لديكِ قدر كبير من التحكم عندما يتعلق الأمر باختيار كيفية التصرف في علاقاتك، يمكنكِ أن تتعلمي كيفية التنظيم الذاتي لمشاعرك القوية التي تنشأ في العلاقات بدلاً من التصرف بشكل متهور عليها.

اسمحي لنفسك بتغيير توقعاتك بشأن كيفية استجابة من تحبين، حاولي أن تثقي بمن تحبين بما يكفي بحيث تكوني على استعداد لأن تظهري ضعفك معهم، وهذا سيجعل رباطكم أقوى من أي وقت مضى - وكلا منكما أكثر سعادة.