#الملكة:

قال تعالى: {يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا اجْتَنِبُوا كَثِيراً مِنَ الظَّنِّ إِنَّ بَعْضَ الظَّنِّ إِثْمٌ وَلا تَجَسَّسُوا}

[الحجرات: 12].

من الآية السابقة: الظنون التي لا تستند على ما يبررها شرعا لا تجوز.

ولقوله صلى الله عليه وسلم: [إياكم والظن، فإن الظن أكذب الحديث...]

رواه البخاري ومسلم عن أبي هريرة.

فمن المتعارف عليه أن الحب هو الاحترام والألفة ، وهما الأساس الذي تُبنى عليه علاقات المحبة بين الأزواج. 

وبدون هذا الأمان والاتصال ، لا يمكن أن تكون هناك ثقة ؛ وبدون ثقة ، نفقد القدرة على أن نكون مرحين وعفويين وسعداء.

 

''الشكل التالي يوضح تأثيرات العلاقات الأسرية الجيدة بين الزوجين على الثقة داخل الأسرة ، حيث ترتفع الثقة مع وجود المودة والرحمة داخل الأسرة والعكس صحيح''

 

☆ فيما يلي قضايا شائعة في العلاقات يمكن أن تقتل الحب والسعادة إذا لم يتم معالجتها:

 

نتكلم فيما يلي عن بعض المشكلات التي يمكنها تدمير العلاقة الزوجية ، نشرح في كل مشكلة:

ما هي المشكلة ، ولماذا هي مشكلة ، ولماذا نفعلها ، وما يمكننا فعله لعلاج هذه المشكلة وإصلاحها. 

 

♡عندما يتحلى الأزواج بالشجاعة ويكونون على استعداد للتغيير ووضع علاقاتهم في المرتبة الأولى ، يمكن معالجة حتى أصعب مشاكل العلاقة♡

 

1. انعدام الثقة:

قد تتخذ عدم القدرة على الثقة بأزواجنا أشكالًا عديدة ، بما في ذلك الشعور بأنه غير أمين أو يخفي شيئًا عنا ؛ عدم الوثوق بأنه سيكون موجود ومتاح عندما نحتاج إليه.

 

● لماذا نفعل ذلك؟

 

•  قد يتزوج الناس لأنهم يرون شيئًا مرغوبًا في شريكهم غير موجود في أنفسهم ، وليس بسبب القيم المش٠تركة.
•  بمرور الوقت ، قد ينمو أحد الشريكين أو كلاهما بثقة ، أو قد تتغير احتياجاتهم ، مما يجعلهم أقل استعدادًا لتحمل الاختلاف في القيم ، الحب هو اتحاد القيم الأساسية بين الزوجين. 
•  يتآكل السحر عندما لا يساعد الأزواج أبدًا زوجاتهم!
•  تستند الغيرة إلى الشعور بعدم الأمان الشخصي والخوف من الهجران.
•  نحاول السيطرة على شركائنا حتى لا يجدوا شخصًا أفضل ويتركوننا. 
•  قد يجد الأشخاص الذين تعرضوا للإيذاء وهم أطفال أو تعرضوا للأذى في علاقات سابقة صعوبة خاصة في الثقة والسماح لأنفسهم بالانفتاح على حب الزوج ، الحب هو الثقة. 
•  يمكن أن يؤدي الاتصال السلبي بين الزوجين إلى تآكل مشاعر الثقة والأمان.

 

● لماذا هي مشكلة؟

وفقًا لباحث العلاقة الزوجية الحميمة آرثر آرون ، دكتوراه ، من جامعة ستوني بروك في نيويورك ، فإن العلاقات الأكثر حبًا تساعد الناس على تطوير وتنمية أنفسهم ، فالحب هو الثقة.

يفعلون ذلك من خلال تقديم الدعم للاستكشاف والتعلم والنمو ؛  جلب المشاعر والاهتمامات التي توسع عوالم الشريكين ؛ وتشجيع العفوية والمخاطرة المعقولة.

ومع ذلك ، فإن انعدام الثقة يؤدي إلى العكس - فهو يجعل عوالمنا أصغر بينما نحاول السيطرة على شركائنا أو إخضاع احتياجاتنا لاحتياجاتهم.

عندما لا يشترك الأزواج في نفس القيم الأساسية ، أو عندما لا يمكننا الوثوق بشركائنا ليكونوا مصادر مستقرة للتعلق ، يبدأ انعدام الأمن والخوف في السيطرة على العلاقة.

 

● الآثار:

 

يصبح انعدام الثقة نبوءة تتحقق من تلقاء نفسها ، مما يقودنا إلى التصرف بطرق تنفر وتغضب الزوج. 

عندما نطرد الزوج عن غير قصد ، لا يمكننا تلقي الحب الحقيقي الذي قد يضطر إلى تقديمه إلينا.

 

● ما يمكننا فعله لعلاج هذه المشكلة؟

 

حددي ما إذا كنت تعتقدين أن انعدام الثقة يرجع إلى الطريقة التي تصرف بها زوجك في الماضي أو بسبب مشاكلك أو كليهما. 

إلى أي مدى تستطيعين أن تثقي بنفسك؟ 

إذا كنتِ لا تستطيعين الوثوق بنفسك ، فما الذي يعترض طريقك - هل هو: عدم الأمان ، أو الجرح الذي لم يلتئم ، أو مشكلة الإدمان ، أو الاكتئاب ، أو أي شيء آخر؟

إذا كانت هناك أشياء محددة قام بها زوجك لتقويض ثقتك ، فمن المهم أن تبدأي الحديث عنها بطريقة خالية من اللوم. 

إذا لزم الأمر ، حددي السلوكيات غير المقبولة لكِ وضعي حدودًا معقولة مع زوجك. 

إذا كنتِ تقومين بقمع أجزاء مهمة من نفسك لاستيعاب زوجك ، فمن المهم أن تقري باحتياجاتك التي لم تتم تلبيتها وأن تعملي مع زوجك لإيجاد حل يسمح له بالدخول.

غالبًا ما يكون العلاج ضروريًا للمساعدة في إصلاح الإصابات الناجمة عن العلاقات العاطفية أو الإدمان أو  أشكال أخرى من عدم الاستقرار والسيطرة.

 

2. اللوم والإصلاح:

 

قد نعتقد دائمًا أن لدينا طريقة أفضل للقيام بالأشياء أو أننا نعتقد أن الزوج يحتاج إلى التغيير ومحاولة "إصلاح" هذه الأشياء.

 

● لماذا تفعلين ذلك؟

 

عندما يحدث خطأ ما ، تبحث أدمغتنا تلقائيًا عن السبب وتحاول تصحيحه. 

ربما أعطانا هذا ميزة تطورية في تعزيز فرص أسلافنا في البقاء على قيد الحياة مع تهديدات الجوع والحيوانات المفترسة. 

كما أن انعدام السيطرة يجعل الكثير من الناس يشعرون بعدم الأمان. 

إلقاء اللوم على أزواجنا ومحاولة إصلاحهم هي طرق لمحاولة السيطرة بشكل أكبر على النتائج المهمة في حياتنا.

 

● لماذا هي مشكلة؟

 

معظم المشاكل متعددة الأوجه وليس لها سبب خطي واحد.

على سبيل المثال:
قد لا يجد الشخص وظيفة عالية الأجر ، على الرغم من بذل قصارى جهده ، بسبب الموقع الجغرافي أو العمر أو الظروف الاقتصادية.

قد لا يقوم شركاؤنا في الواقع بأي شيء خاطئ.

بالإضافة إلى ذلك ، فإن بعض خصائص الشخص ، مثل الانطواء ، والذكاء ، والحساسية العاطفية ، أو مستوى الطاقة مستقرة نسبيًا ، ومضمنة بيولوجيًا ، وغير قابلة للتغيير. 

قد ننظر إلى المشكلة من منظور سوء الظن ، وقد يكون لشريكنا منظور مختلف. 

غالبًا ما يؤدي إلقاء اللوم على الأشخاص إلى الرد بالدفاع عن أفعالهم أو الهجوم المضاد أو الانسحاب. 

هذا يخلق حلقة سلبية من سوء الفهم والغضب والأذى.

 

● الآثار:

 

يمكن أن تؤدي تفاعلات إلقاء اللوم إلى ما تسميه باحثة الأزواج سو جونسون "الحوارات الشيطانية":

دورات الاتصال السلبية التي يتعثر فيها الأشخاص وهم يحاولون أن يكونوا "على صواب" ولا يتم فيها معالجة الاحتياجات الأساسية الحقيقية للاتصال أو الأمان أو التأثير.

على سبيل المثال:
في فيلم Find the Bad Guy (البحث عن الشريك السئ)، يتعثر الزوجان في محاولة لإثبات أن الشريك الآخر تصرف بشكل سيء.

 

● ما يمكننا فعله لعلاج هذه المشكلة؟

 

ألقِ نظرة فاحصة على أفعالك وافتراضاتك ، وكيف يمكن أن تكوني قد ساهمتِ ، عن قصد أو بغير قصد ، في المشكلة.

تحملي المسؤولية الكاملة عن مساهماتك - سواء كانت تواصل سلبي أو توقعات غير واقعية أو ترك الغضب يتسرب أو أن تكوني غير داعمة.

إذا شعرت أن تصرفات زوجك تؤذيكِ بطريقة ما ، فقومي بتوصيل ذلك برفق ، باستخدام عبارات "أنا" وتحدثي عن مشاعرك واحتياجاتك التي لم يتم تلبيتها ، بدلاً من ما "كان ينبغي" أن يفعله زوجك ، قدمي الطلبات وليس المطالب.

 

3. النقد و القمع:

 

في بعض الأحيان ، يبدأ الشركاء في إبداء تعليقات سلبية حول مظهر الشريك أو الرغبة فيه أو شخصيته أو كفاءته ، أو البدء في استدعاء الأسماء ، أو الانخراط في طرق أخرى غير محترمة للتحدث مع شركائهم.

 

● لماذا نفعل ذلك؟

 

هناك العديد من الأسباب المحتملة التي تجعل الناس ينتقدون شركائهم.

ربما تعلموا هذه الطريقة في الارتباط بالآخرين من عائلاتهم ولم يدركوا ببساطة التأثير الذي يحدثونه.

على مستوى أعمق ، قد تلعب الشخصية دورًا مهمًا - فالأشخاص النرجسيون ، على سبيل المثال ، يميلون إلى الخوف من الحميمية ، وبالتالي يتوخون الحذر من أخطاء شريكهم التي قد تنعكس عليهم بشكل سيء ، أو تشير إلى أنهم اتخذوا القرار الخاطئ. 

في أوقات أخرى ، قد يتمسك أحد الزوجين بالغضب غير المعلن ، والذي يتسرب بعد ذلك في شكل تعليقات شائكة. 

أولئك الذين يسيئون الظن أو الذين يخشون الهجر قد يستخدمون النقد والقمع للسيطرة على شركائهم.

 

● لماذا هي مشكلة؟

 

التقليل من الثقة بالنفس والنقد يقوض الثقة بالنفس ، ،فكل شخص لديه نقاط ضعف ، إن محبة شخص ما تعني فهم سبب كون الشخص على ما هو عليه ، ودعم احترامه لذاته ونموه الشخصي.

الحب هو رؤية وتقدير نقاط القوة ، بدلاً من التركيز المستمر على الأخطاء.

 

● الآثار:

 

يصف الباحث جون جوتمان "النقد" و "اغتيال الشخصية" على أنهما اثنان من "فرسان نهاية العالم" الأربعة ، إذا لم يتم معالجتهم ، فإنهم ينبئون نهاية العلاقة.

في بعض أبحاثه مع المتزوجين في سن مبكرة ، توقع تكرار هذه الأنواع من التفاعلات في مناقشة مسجلة بالفيديو حدوث انفصال زوجي بعد 10 سنوات!

 

● ما يمكننا فعله لعلاج هذه المشكلة؟

 

مارسي التعاطف والتسامح ، وتعلم اليقظة أو ابحثي عن العلاج النفسي لمساعدتك على البدء في التخلي عما لا يمكنك التحكم فيه.

إذا كانت هناك أشياء لا نحبها في شركائنا ، فيمكننا التفكير فيما حدث في حياة الشخص لجعله يتصرف بهذه الطريقة.

يساعد ذلك على إعادة التركيز على إصلاح أنفسنا وتلبية احتياجاتنا الخاصة ، فنكون أقل تفاعلًا مع هذه الجوانب من أزواجنا أو يمكننا تقديم الدعم المحمل بالمودة والرحمة.

 

4. المسافة العاطفية:

 

الأزواج لا يتواصلون دائمًا بشأن المشاعر والاحتياجات الأكثر أهمية بالنسبة لهم. 

بدلاً من ذلك ، يستبدلون المشاعر "الثانوية" ، مثل الغضب ، بالعواطف الحقيقية والضعيفة التي تحتها.

وقد يستجيبون أيضًا لمحاولات الشريك لطلب التغيير عن طريق التصرف بسلبية عدوانية.

 

● لماذا نفعل ذلك؟

 

لا أحد يحب أن يكون ضعيفًا ، خاصة إذا شعرنا أن أعمق مشاعرنا واحتياجاتنا لن يتم سماعها واحترامها من قبل شركائنا. 

بدلاً من ذلك ، قد لا يعرف أحد الشركاء كيفية الرد عندما يتواصل شريكها / شريكته عن التعاسة.

قد نرد بمحاولة "إصلاح" المشكلة ، بدلاً من الاستماع بتعاطف.

قد يشعر الأشخاص الذين عانوا من الفقد أو الإساءة أو عدم استجابة الوالدين في وقت مبكر بعدم الارتياح تجاه مشاعرهم أو مشاعر الآخرين ويخشون من العلاقة الحميمة.

 

● لماذا هي مشكلة؟ (والنتائج):

 

يمكن للمسافة العاطفية أن تجعل كل شريك يشك في إمكانية تلبية احتياجاته.

يبدأ الأزواج في الشعور بأنهم "مثل رفقاء السكن" أو يبدأون في عيش حياة منفصلة ، مع تركيز التواصل فقط على المهمات والخدمات اللوجستية. 

يمكن أن تتآكل العلاقة الجنسية الحميمة ، وتظهر مشاعر الأذى والوحدة.

قد يحاول أحد الزوجين تلبية احتياجاته بطرق أخرى - مثل التركيز المفرط على الأبوة والأمومة أو الحالة الاجتماعية أو تعاطي المخدرات أو العمل طوال الوقت ، وفي النهاية ، قد ينفصل الزوجان.

 

● ما يمكننا فعله لعلاج هذه المشكلة؟

 

تبدأ إعادة بناء الحميمية العاطفية بالرغبة في أن يكون المرء صادقًا مع نفسه ومع شريكه. 

كما أنه ينطوي على استعداد شجاع للتغيير ؛  للتخلي عن بعض الأنماط المعتادة التي قد نعتمد عليها في معظم حياتنا. 

يمكن أن يكون العلاج الزوجي مفيدًا بشكل خاص في تشخيص الأنماط المدمرة وتعليم طرق جديدة للتواصل. 

في بعض الأحيان ، يحتاج أحد الشريكين أو كلاهما إلى علاج فردي لمعالجة قضايا عدم الثقة أو الحرمان العاطفي المبكر أو الصدمة أو الشعور بالضعف.

تتضمن استعادة العلاقة الجنسية الحميمة جعلها أولوية والنظر إليها على أنها طريقة لتلبية احتياجات كلا الزوجين ، بدلاً من إرضاء أحد الزوجين على حساب الآخر. 

يتضمن ذلك استعادة الثقة والتواصل الآمن ، والتركيز على طرق مختلفة للتعبير عن العلاقة الحميمة.

 

☆ نصيحتي الأخيرة:

 

احذري! فكل هذه التفاعلات المؤذية - حيث يقوم الناس بتمزيق بعضهم البعض تكوّن خزانًا من الغضب والجراح ، إن لم تُشفى فإنها ستدمر العلاقة الزوجية في النهاية.

 

دمتم سعداء ♡