#الملكة : 

أنتِ: "تحتاج إلى التوقف عن ممارسة ألعاب الفيديو والقيام بالأعمال المنزلية. 
هل قمت بإخراج القمامة بعد؟ 
لقد وعدت أنك ستفعل ذلك بالأمس ".

طفلك: "أنا في منتصف هذه اللعبة. 
لماذا يجب علي إخراج القمامة؟ 
افعليها بنفسك!"

أنتِ: "سأسحب منك Xbox.  لقد اكتفيت من ردة فعلك ".

طفلك: "ابتعدي!  حسنًا ، سأخرجها إذا كان سيصمتك!  (تمتم بصوت خافت وأغلق الباب في طريقه للخروج).

 

"إذا كان طفلك يتكلم طوال الوقت بطريقة غير لائقة ولم تضعي حدودًا صارمة ، فأنتِ تدربيه على فعل ذلك كثيرًا."

في التربية الخاصة بالمراهقين ، على الرغم من أن البرطمة غير محترمة وبغيضه في الوقت الحالي ، فهي طريقة طفلك لتأكيد نفسه. 

كما يعلم كل والد للطفل المراهق ، غالبًا ما لا يفكر المراهقون في الأمور ؛  لقد بدأوا للتو في تعلم كيفية الدفاع عن أنفسهم ، وفي معظم الأوقات لن يفعلوا ذلك جيدًا ، ويحتاجون إلى التربية الخاصة بالمراهقين.

مهمتك هي مساعدة طفلك المراهق على تغيير السلوك الوقح من خلال التربية الخاصة بالمراهقين ، وتعليمه كيفية التعبير عن وجهة نظره بطريقة أكثر احتراما وأنسب.

هذا لا يعني أنه سيحقق ما تريدينه دائمًا - لكنه سيتعلم في النهاية التعبير عن آرائه بطريقة محترمة.

في التربية الخاصة بالأطفال من المفهوم أن معظمنا أصبح رجعيًا تجاه البرطمة. 
إنها أمر مزعج ، ويتحدى سلطتنا كآباء ، ويضغط على جميع الأزرار لدينا. 

عندما يحدث هذا ، فإن البرطمة ورد فعلنا تجاهها يمكن أن يأخذ حياة خاصة بها ، فجأة ، أنتِ عالقة في صراع كامل على السلطة مع ابنك المراهق.
أنتِ غاضبة ومحبطة ، وطفلك يؤجج النار من خلال الاستمرار في الرد حتى يتصاعد الجدل إلى مباراة صراخ.

 

إذا أصبحت عادة ويتحدث طفلك عنها بانتظام ، فهي ليست صحية وتحتاج حقًا إلى البدء في التعامل معها. 

أحيانًا يتخلى الآباء عن الأمر لأنهم مرتبكون - ويصبح الأمر مجرد شيء يدعو للقلق.

في بعض الأحيان يترددون في التدخل لأنهم يعتقدون أن طفلهم المراهق سيصبح أكثر غضبًا. 

ولكن تجنبك للحديث عن الموضوع لا يجدي ، لأنه حينها لن يتعلم طفلك المراهق كيف يعبر عن نفسه بشكل مختلف.

 

● اختاري معركتك:

أعتقد أنه من المهم اختيار معاركك.
لنفترض أن طفلك المراهق يشتم ويغمغم أيضًا في كل مرة تقومين فيها بعمل روتيني.
سترغبي في التعامل مع كلا السلوكين في النهاية ، ولكن من المحتمل أن تكون الشتائم أكثر أهمية بالنسبة لكِ من الغمغمة للعقاب عليها.

لذا ابدأي بوضع حدود وإعطاء عواقب لذلك ، ثم انتقلي إلى السلوك التالي الذي تريدين تغييره. 

إذا حاولتِ معالجة كل شيء دفعة واحدة ، فسيصبح الأمر صعبًا ويسهل عليك رفع يديك والاستسلام.

قد تقررين أيضًا أن الغمغمة شيء يمكنك تحمله ، فقد تعتقدين ان الأطفال بحاجة إلى متنفس لغضبهم مثلما نفعل نحن تمامًا. 

إذا عبروا عن إحباطهم بطريقة غير ضارة إلى حد ما - مثل الغمغمة أو تحريك العين - فقد ترغبين ببساطة في تجاهلها. 

 

خلاصة القول هي أن كل أسرة مختلفة ، عليكِ أن تقرري بنفسك ما تريديه وما لا تتحمليه من أطفالك.

على سبيل المثال:

أسرة لديها ابن في المدرسة الثانوية ، أراد الذهاب إلى حفلة موسيقية خارج المدينة. 

عندما قال الأبوين لا ، غضب وغمغم وركض إلى الطابق العلوي وأغلق الباب. 

الآن لم يكن هذا سلوكًا مقبولًا بأي حال من الأحوال ، لكنه لم يثقب الجدران ولم يفعل شيئًا ضارًا.

اختار الأبوان وضع حد للحفل وليس رده على إخباره بأنه لا يمكنه الحضور.

  اختارا إدارة الموقف بهذه الطريقة لأنه كان أهم بالنسبة لهم أن يتعاملا مع الحفلة الموسيقية وقضايا السلامة المحيطة بها من رد فعله عليهما ، وعندما هدأ تمكنا من التحدث عن ذلك.

 

● حددي ما هو السلوك المقبول:

إذا كانت الشتائم أو الوقاحة أمرًا غير مقبول ، فاذكري ذلك لطفلك بوضوح ، افعلي هذا خلال وقت الهدوء.

دعي طفلك يعرف بالضبط ما يمكنه وما لا يمكنه فعله ، وأخبريه بما ستكون عليه العواقب إذا تجاوز الحد.

  قد تقولي:
"إذا شتمت أختك ، فسآخذ هاتفك المحمول بعيدًا لمدة 3 ساعات. 

وإذا شتمت خلال ذلك الوقت مرة أخرى ، فستبدأ هذه الساعات الثلاث من جديد ". 

بهذه الطريقة ، أنتِ تساعدين طفلك المراهق على العمل من أجل السلوك الجيد من خلال استعادة هاتفه الخلوي.

في بعض الأحيان يتجنب الآباء التعامل مع البرطمة من خلال عدم الوضوح فيما يتعلق بالتوقعات ومن خلال توجيه أصابعهم حول أطفالهم.

 

إذا كان طفلك يغمغم طوال الوقت ولم تضعي حدودًا صارمة حوله ، فأنت تدربيه على فعل ذلك كثيرًا.

 

● لا تبالغي في رد الفعل على البرطمة:

  إذا كان طفلك يتصرف بشكل جيد إلى حد ما في مناطق أخرى وبدأ للتو في الرد عليك ، فما زلت تحتاجين وضع حدود وأن تكوني واضحًة بشأن ما هو مقبول ، لكنك لا تحتاجين تفجير الأمور بشكل غير متناسب ، من خلال المبالغة في رد الفعل ، فإنك تمنحين هذه الغمغمة قوة أكبر مما ينبغي حقًا - وتمنحين طفلك قوة أكبر مما ينبغي.

 

● لا تأخذي البرطمة بشكل شخصي:

إذا كان طفلك الصغير يصرخ ويصرخ:
"أنا أكرهك! 
لا يمكنك أن تجعليني أفعل ذلك "، إنه شعور شخصي ، لكنه ليس كذلك - إنه مجرد كلام غاضب. 

حاولي التفكير في وقت كنتِ فيه غاضبًة وقلتِ أشياء لم تقصديها.

تخيلي أن هذا ما يفعله طفلك عندما يصرخ عليك ، من المهم أن تتذكري أنه بغض النظر عن مدى انزعاج طفلك ، فإنه لا يزال يحبك ويحتاج إلى موافقتك ، سواء أظهر ذلك أم لا ، فهو يهتم بما تقوليه.

لذلك لا تأخذي الأمر على محمل شخصي.
بمجرد أن تدخلي في جدال وتنخرطي في غمغمة طفلك ، تصبح مشكلتك انتِ وتصرفي المسؤولية عن طفلك.
في الوقت نفسه ، ينخفض ​​مستوى نضجك إلى مستوى طفلك وتصبحا أقرانًا. 
من المحتمل جدًا أنك ستبالغين في ردة فعلك في هذا الموقف لأنك تتفاعلين مع الكلمات الغاضبة بدلاً من ما وراء هذه الكلمات.

 

● ابتعدي عن القتال:

عندما تبدأ التوترات في التصاعد وتشعري بأنك تنجذبي ، فمن المهم استخدام "الموقف التمثيلي".
حتى إذا كنتِ لا تشعرين بالهدوء ، فحاولي التصرف بهذه الطريقة.
قولي ، "لن أتحدث معك الآن.
سنتحدث لاحقًا عندما تهدأ ". 

إذا استمر طفلك في محاولة إشراكك ، فأنت بحاجة حقًا إلى الابتعاد عن الموقف.

اتركي الغرفة أو اذهبي في جولة بالسيارة إذا كان طفلك كبيرًا بما يكفي لتركه بمفرده. 
إذا لم تكوني موجودة ، فلن يكون هذا الهدف موجودًا لطفلك ، كما أنه يتيح لك الوقت لتهدأي.

إذا دخلتِ في جدال مع طفلك فإنكِ تبدأين في التقليل من مسؤوليته وتشركين نفسك في المشكلة.

 

● تعيين الحدود:

ضعي حدودًا حول البرطمة بطريقة حازمة ولطيفة.
قولي بوضوح :
"أنا لا أقبل التحدث معي بهذه الطريقة.
  هذه ليست الطريقة التي يتحدث بها الناس مع بعضهم البعض ، وهذه ليست الطريقة التي نتحدث بها مع بعضنا البعض في عائلتنا ".  أو ، "من الصعب الاستماع إليك عندما تتحدث بهذه الطريقة."

ضعي حدودًا واضحة وحازمة على ما هو مسموح به وما هو غير مسموح به ، كوني محددًة بشأن ما هو محترم وغير محترم.

يحتاج المراهقون الصغار بشكل خاص إلى معرفة ذلك حقًا ، فهم يرون أشياء على التلفزيون غير محترمة إلى حد كبير ولكنها مصممة لتبدو وكأنها مقبولة.

 

إن الوضوح الهادئ والحزم بشأن الحدود أمر مفيد حقًا. 

 

● إعطاء نتائج:

  لنفترض أنها المرة الأولى التي يخرج فيها شيء غير محترم أو وقح من فم طفلك.

من المحتمل أنك ستضعين حدًا وتقولي:
"هذا ليس جيدًا ،"
ولكن قد تقرري عدم إعطاء نتيجة لأنك تتوقعي منه أن يتعلم. 

إذا استمر هذا في الحدوث ووضعت تلك الحدود وكنت واضحًة جدًا بشأن ما هو مسموح به ، فمن المنطقي النظر في العواقب. 

لقد قمت بدورك كأم ، وقمت بتعيين توقعات لفظية ولكن طفلك اختار كسر هذه القاعدة.

 

● تعرفي على المحفزات الخاصة بك:

من المهم بالنسبة لك أن تعرفي ردود أفعالك ، أو "المحفزات" التي تدفعك. 

من المحتمل أن هناك أشياء يمكن لطفلك أن يقولها ولن تؤثر عليك على الإطلاق ، ولكن هناك أشياء أخرى تزعجك حقًا. 

من أجل تغيير ردك على طفلك ، عليك أن تعرفي نفسك. 
على سبيل المثال:
في خضم هذه اللحظة ، قد يقول طفلك شيئًا مثل:
"أنت أسوأ أم في العالم.  أنا أكرهك!" 

بدلًا من المبالغة في رد الفعل بالصراخ أو الانزعاج ، خذي نفسًا عميقًا وحاولي الرد بطريقة مختلفة. 
ابقي هادئًة ، واذكري أنكِ ستتحدثين لاحقًا ، وابتعدي.

  قد يحاول طفلك أحيانًا دفعك أكثر ، ولكن عندما يدرك أنه لن يحصل على رد فعل منك ، فسوف يتركك ، هذا يسلب بشكل فعال قوة الغمغمة.

 

  "ليس عليك حضور كل مناقشة تتم دعوتك إليها." 

خصصي بعض الوقت لنفسك ، وأعطي طفلك توجيهات واضحة بأنك ستعودين وتتحدثين عن هذا الموقف عندما يكون كلاكما هادئًا. 

يمكنك أن توصي طفلك بأنه أثناء قضاء بعض الوقت ، يمكنه التفكير فيما كان يحاول قوله بطريقة محترمة.

 

● خذي وقتًا:

هل يميل الحديث والمشاجرات إلى الحدوث في نفس الوقت تقريبًا؟ 

إذا وجدت أن هذا هو الحال ، فاسألي نفسك بعض الأسئلة:

هل يبدو أن المشاجرات تحدث دائمًا حول الواجبات المنزلية أو الأعمال المنزلية؟

أم أنها تحدث عندما تعودين إلى المنزل من العمل ، وتشعرين بالتوتر والإرهاق؟ 

احرصي دائمًا على قضاء بعض الوقت بين العودة إلى المنزل والتعامل مع ابنك. 

استغرقي وقت لفك الضغط وتغيير الملابس بعد العودة للمنزل قبل الجلوس والتحدث مرة أخرى. 

 

مرة أخرى ، انظري إلى نفسك في هذه المواقف وشاهدي ما قد تفعليه بشكل مختلف.

  بالنسبة لطفلك ، فإن الدرس الذي يتعلمه حول البرطمة هو كيفية حل النزاعات ، وكيفية التعبير عن الغضب وكيفية حل المشكلة - باختصار:
كيفية إجراء مناقشة حول الأشياء ، حتى عندما يكون غاضبًا أو محبطًا. 

عندما يستمع شخصان لبعضهما البعض ، فإنهم يعبرون عن أنفسهم ويصلون إلى بعض النتائج المشتركة ، حتى لو لم يتفقوا بنسبة 100٪ مع بعضهم البعض. 

 

الغمغمة ليست صحيًة ، إنها حديث بشكل عام إلى شخص ما ؛  من جانب واحد للغاية وعادة ما يكون كلام غير محترم. 

هذا هو السبب في أنك تعلمين طفلك ألا يفعل ذلك - ولماذا تضعي حدودًا حوله.

تحتاجين إلى التعامل مع هذا بموضوعية قدر الإمكان ، وأن تنظري إلى دورك على أنه دور معلم ومدرب.

 

كآباء ، نعلم أطفالنا القيام بالعديد من الأشياء بعدة طرق مختلفة لإعدادهم ليكونوا أشخاصًا أصحاء ومحترمين ومسؤولين. 

 

إذا كان بإمكانك تعليم طفلك طرقًا صحية أكثر للتعبير عن الغضب وإظهار كيفية حل المشكلة ، فهذا يقلل من القوة التي تتمتع بها الغمغمة في وقت الغضب.

حفظ الله أطفالنا🏃‍♂️🏃‍♀️