#الملكة

الكلمات هي الأدوات الوحيدة المتاحة لنا للتواصل، والتي نستخدمها في حل معظم مشاكلنا، وعندما يمكنك التعبير عن ما تشعرين به -في اللحظة التي تختارينها- فهناك احتمال أقل بكثير بأن تتصرفي على أساس هذا الشعور الذي يمكن ان يكون غير صحيح.

ولهذا فقد يكون الصمت بين الأزواج قاتل للعلاقة الزوجية، وهو أكثر تعكيرًا للزوجين من الخلافات بينهم، والأزواج غالبًا ما يخضعون لنوبات الصمت مع مرور سنوات الزواج.

فالصمت ليس وقفة صحية أو انقطاعًا تأمليًا، بل يشير إلى غياب الألفة اللفظية والعاطفية، ما لم نتمكن من التواصل بطريقة غير لفظية كلغة الجسد مثلًا.

لا معنى لوجود علاقة زوجية مع اللجوء إلى الصمت، فهي لا تخرب شريان الحياة الزوجية فحسب، ولكنها تخنق أيضًا احتياجاتك التعبيرية، حيث تميل المشاعر التي لا يتم التعبير عنها إلى استهلاك طاقة كبيرة، وقد يكون للصراع الذي أعقبه الصمت بين الزوجين دليل على الإهانة العاطفية.

إخبار زوجك بأنك تشعرين بالغضب، وشرح سبب ذلك، سيؤدي عادة إلى قطع التصرف بغضب، علاوة على ذلك سيؤدي عدم التعبير عن المشاعر وقمعها - بمرور الوقت - إلى استياء كبير، وقد تدخلين في دوامة سلبية من الصمت والصراعات الداخلية.

لماذا يصمت الأزواج؟

1- لأن الصمت هو السيطرة ..

فهناك نوع من التحكم الأكثر خبثًا يعتمد على الصمت،
عندما لا نشارك أفكارنا مع بعضنا البعض، فإننا غالبًا ما نفعل ذلك للتحكم في ردود فعل وسلوك الآخر، إذا لم يعرفوا ما نتأمله، فلن يتمكنوا من الرد.
في بعض الأحيان، يقع الأشخاص الذين يميلون إلى إرضاء الآخرين أو تجنب المواجهة فريسة لهذه المعضلة، الاتجاه هو اختيار الصمت بدلاً من إزعاج الطرف الآخر.

عندما نلجأ إلى الصمت، ننشئ مونولوجًا داخليًا، ينسب عادةً إلى الآخرين توقعاتنا لكيفية افتراضنا أنهم سيستجيبون إذا شاركنا أفكارنا معهم بالفعل.

بعبارة أخرى ، نلعب نصًا برمجيًا يتم تحديد دوره فيه مسبقًا، ونكون عالقين في حالة من الركود وتعطل الاتصال وتكون للعلاقة الزوجية فرصة ضئيلة للتطور.

٢- في أوقات أخرى ، يستخدم الصمت الاختياري للمعاقبة..

بالانسحاب من العلاقة، يصبح الصمت وسيلة للغضب، ويعيق أيضًا فرصة الحل، في مثل هذه الحالات، يتم استخدام الصمت للسيطرة على سلوك الآخر.
إنه يكتم أفكارنا ومشاعرنا ويحرمنا من إمكانية الحوار الحقيقي.

إلى جانب إنشاء حاجز واضح لصحة العلاقة، يمكن أن يؤدي الصمت إلى اليأس والاكتئاب إذا كلن مزمنًا.

الصمت يخنق أنفاس العلاقة..

لا يتعين علينا أن نبقى غارقين في النضال بالصمت حيث يمكننا تحسين فرصنا في الاستماع إلى بعضنا في مثل هذه الظروف، حيث أن الميل إلى السمع هو مهارة مكتسبة يمكن التدرب عليها من أجل إنجاح العلاقة الزوجية.

طرق حل مشكلة صمت الأزواج (الخرس الزوجي):

أولا: الوقاية:

تعتمد الوقاية على توعية الشباب المقبلين على الزواج بمفهوم الزواج والغاية منه وإصلاح المفاهيم والمعتقدات الخاطئة وخاصة المتعلقة بالجنس الآخر ثم باكتساب المهارات المعرفية والحوارية والتي تساهم في المحافظة على قدر معقول ومرضى من الحوار الزوجي الناجح .

ثانيا: العلاج:

1- لعلاج هذه المشكلة على مستوى الأسرة لابد من النظر إلى عدة أمور:

-التشخيص الجيد لأسباب المشكلة: ومعرفة هل الأسباب تتعلق بطرف واحد أم من الطرفين معا؟

-تحديد نوع المشكلة : هل هو صمت عرضي طارئ أم أنه صمت مزمن؟

-التفرقة بين المشكلة ومضاعفاتها: هل كانت سببا لحدوث مشكلات أخرى أم أنها في طورها الأولي فضعف الحوار قد يولد مشكلات عديدة أخرى ويكون السبب الرئيسي فيها.

-التفرقة بين المشكلة و أعراضها: مثل خروج الزوج إلى أصدقائه، أو هروب الزوجة إلى الأصدقاء أو إلى التليفون أو التلفزيون أو الانترنت، هل وجد أحدهما أو كلاهما متنفسا آخر لحل مشكلته؟

-وهل إرادة الحل متوفرة لدى الطرفين أم لدى واحد منهما؟

هذه كلها أمور لابد من النظر إليها عند حل المشكلة.

2- العلاج:

– التنمية الذاتية:

لابد أن يعلم الزوجان أن الزواج ليس معناه ذوبان كل منهما أو احدهما في الآخر بل لابد أن يعنى كل من الزوجين بتنمية شخصيته من الناحية الإيمانية والثقافية والعلمية والعملية وأشير بشكل خاص إلى الزوجة الأم التي تكرس حياتها لبيتها وأطفالها وتنسى هويتها وذاتها ومع النمو الذاتي للزوج تزيد الهوة بينهما وتزيد مساحة الصمت ويصعب الحوار .

فحين تكون المرأة قادرة على تثقيف نفسها وتنمية قدراتها ومهاراتها فهي بذلك تزيد من ثقتها بنفسها وتزيد من قدرتها على التعبير عن مشاعرها وأفكارها وفي التعبير عن احتياجاتها .فتكون بذلك قادرة على انتزاع احترام زوجها لحديثها ورغبته في ذلك عندما ترقي اهتماماتها وفكرها ولغتها .

كذلك لابد أن نغرس في نفوس الأزواج ما أسميه ( إرادة التغيير ) عملا بقول الله تعالى ((إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم )) بدل من ثقافة الاستسلام والصبر والصمت .

-تعلم الثقافة الزوجية:

ففي ظل التطور الاجتماعي والانفتاح العالمي تظهر الحاجة إلى تنمية الثقافة الزوجية التي لابد أن تشمل تنمية المهارات في العديد من المجالات منها :مفهوم الزواج والغاية منه، وسائل الحفاظ وتنمية الحب بين الزوجين، تنمية الذكاء العاطفي، والثقافة الجنسية وفن التعامل مع الآخر، وفن الحوار، طرق حل المشكلات، وفن إدارة الأسرة، وفنون التربية السليمة أما الاعتماد على الثقافات الموروثة والتي تعتمد على الفطرة وعلى الخبرة البسيطة فلا يغنى ولا يسمن من جوع ولا يحل المشكلات المعقدة في عالمنا اليوم.

-التفهم الجيد لشخصية الطرف الآخر:

وهذا يشمل التفهم لكونه رجل والتفهم الجيد لكونها امرأة وتفهم الاختلافات الطبيعية بين الجنسين واليقين بأن هذه الاختلافات ليست نقائص لكل منهما بل هي تأهيل إلهي للدور الاجتماعي لكل منهما ولإحداث نوعا من التكامل والانجذاب بين الطرفين .

فبقدر تقبلك للآخر والرضا به والتوقف عن محاولة إصلاحه، بقدر ما سيحمله في قلبه من مشاعر الحب والرضا، بقدر ما يسعى هو إلى التغيير رغبة في إسعادك وإرضائك.

-الدور التفاعلي من الزوجين:

وهذا الدور يقع على عاتق الزوجين لكسر حاجز الصمت بينهما وهو أن يتعلما فنون الحوار والتواصل وأن يعالجا أسباب انعدام الحوار بينهما.

1- يتعلم الزوجان أن يقاوما الرتابة والفتور في العلاقة الزوجية ولا يستسلما لها، كالتغيير في البيت أو في المكان أو في سبل الترفيه.

2- يتعلما كيف يحكيا عن قصصهم اليومية ومشاكلهم الصغيرة فإنها قد تفتح مجالات نقاش.

3- لابد أن يكون للزوجين اهتمامات مشتركة أو هوايات، فإن لم يكن فلا أقل من الحوار حول سبل تنمية العلاقة بينهما وطرق تربية أبنائهما.

4- ألا يكون الفارق بينهما الثقافي أو العلمي أو العمري سببا لقطع الحوار، لابد أن يتعلم الطرف الأكثر علما كيف يسعى في محاورته إلى تعليم وتنمية الآخر بدون تعالي .ويتعلم الطرف الأقل علما كيف يثير عند الآخر الرغبة في التحدث والتكلم بالاستفسار والاهتمام.

5- أن يتعلم الزوجان عند مواجهة مشكلة يصعب عليهم حلها كيف يتجهان إلى المتخصص كالمريض يذهب إلى الطبيب المتخصص ولا يعتمد على نصائح الأصدقاء أو الأهل مع الاحترام لهم والتي قد تزيد المشكلة ولا تحلها.

-الدور الاجتماعي:

هل يتم تأهيل الزوج والزوجة لممارسة الأدوار الاجتماعية المترتبة على الزواج تأهيل كافي لإكسابهم الخبرات اللازمة لممارسة هذه الأدوار بنجاح؟

وهنا تأتى المسؤولية الاجتماعية والتي تبدأ من دور الآباء و المربين في التربية القويمة القائمة على أسس تنمية الثقة بالنفس وحرية إبداء الرأي إلى دور الإعلام بكل وسائله المقروءة والمسموعة والمرئية في إتاحة الفرصة للتعبير عن الرأي وفي تنمية الوعي بمفهوم الزواج والقضاء على المفاهيم السلبية وكبح ثقافة الجنس والعري.

ثم يأتي دور المؤسسات التعليمية والتي لابد أن تحرص على تعليم الأبناء المفاهيم الرئيسية لبناء أسرة وتربية الطفل حرصها على تعليمهم نظريات وقوانين الطبيعة والرياضيات.

كذلك دور المؤسسات الاجتماعية والتي تساهم في توعية الشباب المقبل على الزواج وفى حل المشكلات وتقديم الاستشارات الزوجية والنفسية والتربوية.

ثم يأتي دور القيادات الفكرية والسياسية في نشر الوعي وحرية التعبير عن الرأي ومحاربة الثقافات والمفاهيم السلبية , إنها منظومة اجتماعية كاملة نحن في أمس الحاجة إليها من أجل صيانة وحماية وسلامة البنيان الأسري.

لقد وضع الإسلام الحل الأمثل لهذه المشكلة منذ ما يزيد على أربعة عشر قرنا بتقرير حق الزوجة على الزوج فقال عليه الصلاة والسلام:
[… وإن لزوجك عليك حقا فأعط لكل ذي حق حقه].
ومن حق الزوجة على زوجها أن يعاشرها بالمعروف يقول ابن كثير يرحمه الله وهو يفسر قوله تعالى:
{وعاشروهن بالمعروف}
(النساء 19).

فقد كان رسول الله صلى الله عليه وسلم يسامر زوجاته ويدخل السرور إلى قلوبهن وكان جميل العشرة، دائم البشرة يداعب أهله ويتلطف بهن ويوسعهن نفقة ويضاحك نساءه وقد روت الصديقة بنت الصديق هذه الواقعة فقالت:
[كنت مع رسول الله صلى الله عليه وسلم في سفر فسابقته فسبقته على رجلي فلما حملت اللحم سابقته فسبقني فقال هذه بتلك السبقة].

إن الزوجة تحب من زوجها أن يسعد قلبها بممازحتها ومضاحكتها ومعاونتها في شئون البيت إظهارا للرعاية والاهتمام.

وكان صلوات الله وسلامه عليه يستشير زوجاته ويعمل برأيهن كما أشارت عليه أم سلمة بالخروج والمبادرة بالنحر والحلق بعد صلح الحديبية عندما تباطأ المسلمون في تنفيذ أمر رسول لله .

وكان يحسن الاستماع والإنصات فقد استمع صلى الله عليه و سلم إلى السيدة عائشة تقص عليه ما تحدثت به النساء عن أزواجهن في حديث طويل مشهور بحديث أم زرع.
قال تعالى:
{لقد كان لكم في رسول الله أسوة حسنة لمن كان يرجو الله واليوم الآخر وذكر الله كثير}
(الاحزاب 21)

إن كل زوجة على وجه هذه الأرض تحب أن تسمع من زوجها كلمات المدح والثناء، تحب أن يستمع لها و يشاركها مشاعرها وأفكارها وأن أكبر خطأ يرتكبه بعض الأزواج اليوم أنهم يعاملون نساءهم كما كان آباؤهم يعاملون نساءهم في الزمن الماضي.

وفي المقابل لابد أن تعلمي أن حق زوجك عليك عظيم
فقد روى الترمذي عن أبى هريرة رضي الله عنه أن رسول الله صلى الله عليه و سلم قال:
[لو كنت آمرا أحدا أن يسجد لأحد لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها و الذي نفسي بيده لا تؤدي المرأة حق ربها حتى تؤدي حق زوجها]
وهذا السجود ليس سجود إذلال وضعف وطاعة مطلقة؛ بل سجود تقدير وامتنان وشكر واحترام للزوج وهذا هو سر امتلاك قلب الزوج وصدقت أمامة بنت الحارث حين أوصت ابنتها العروس فقالت:
كوني له أمة يكن لك عبدا وكوني له أرضا يكن لك سماء.

إن كل زوج على وجه الأرض يحب أن يسمع من زوجته كلمات التشجيع والإعجاب والتقدير والاحترام وأن أكبر خطأ ترتكبه الزوجات اليوم هي أن تعامل زوجها كما تعامل ابنها.

إنكِ لم تخلقي للخدمة فقط، بل خلقت شريكه للرجل لتكوني السكن والاحتواء.

وأخيرًا:

إن تحسين العلاقة لا يقتضى طاقة اكبر مما نبذل، ولكننا بحاجة أن نتعلم كيف نوجه طاقتنا نحو الطرق التي تسعد شريكنا.
{ربنا هب لنا من أزواجنا وذرياتنا قرة أعين واجعلنا للمتقين إماما}.

دمتم سعداء