بصفتي معالجًة تعمل مع الأزواج، أجد أن عنوان هذا المقال هو السؤال الأكثر إلحاحًا الذي يواجهه أولئك الأزواج الذين تربطهم علاقات حب طويلة الأمد.

لماذا تفقد معظم العلاقات الزوجية هذا الإحساس بالإثارة وتتلاشى في النهاية؟ 

ما الذي يجعل الأزواج ينهارون ويحترقون بعد هذه البداية الواعدة؟

لقد مررنا جميعًا بهذه الحالة، فقد امتلكنا معظم ما كنا نبحث عنه:
المرح، والمحادثة المحفزة، والاستقلال، والقيم الجيدة، والجاذبية، والذكاء، والمغامرة، وروح الدعابة.

بالنظر إلى الماضي، لم يكن الأمر كما لو أن الأمور كانت مثالية، حيث كانت هناك خلافات في بعض الأحيان، ولكن تم العثور على حلول بديلة وتم حل المشكلات فور ظهورها. 
ولكن بعد ذلك فجأة كان هناك تحول كبير وكان الأمر كما لو أن الأمور بين عشية وضحاها أخذت منعطفًا نحو الأسوأ.

اذا ماذا حدث؟

   1. مرحلة شهر العسل

لماذا يعاني معظم الأزواج من حالة ركود أو يتورطون في صراع وطرق مختلة في التواصل؟ 
بالعودة إلى البداية لنفترض أن هناك زوجان كانت هناك أوقات ممتعة سهلة معا بالنسبة لهما، وجاذبية جنسية، واهتمامات مشتركة، وما إلى ذلك.
مجرد التواجد في حضور بعضهما البعض جعلهما يشعران بالإثارة والحيوية، ولقد استمتعا بالحديث عن قصص حياتهما من الماضي ورؤيتهما للمستقبل، وشعرا بالالتقاء والفهم على عدة مستويات، وعند ظهور الصعوبات تمت معالجتها وتسويتها، ونمت ثقة كل منهما بشأن زواجهما، وشعرا بمزيد من الثقة لأنهما شاركا المزيد من الخبرات، وبعد ذلك بدأت الأمور تأخذ منعطفًا!

يمكن أن تستمر حالة الإثارة والمتعة العاطفية مرحلة شهر العسل عادةً من أربعة إلى 30 شهرًا، ولكن بعد ذلك غالبًا ما يتغير شيء بشكل جذري، فإنها ظاهرة "شيء ما يتغير" شاهدتها كمعالجة نفسية مع عملائي وشخصيًا مع أصدقائي ومع نفسي والتي أرغب في استكشافها والتوصل إلى بعض الاتجاهات لإيجاد حلول. 
هناك ما هو أكثر من مجرد رفضها مع انتهاء مرحلة شهر العسل، فعندما يقترب الشخص من ذلك تكون هناك قابلية أكبر للتأثر بمشكلات التعلق التي لم يتم حلها منذ طفولتهم. 
معظم الناس لا يدركون هذا البعد الخفي الذي نشير إليه باللاوعي ولكنهم يدركون فقط وجود ردود أفعال أكثر حدة في علاقتهم.

    2. مرحلة الصراع / الإسقاط

في أي زواج من المؤكد أن يأتي الصراع مثل تغيير الفصول، فهناك ثلاثة مصادر رئيسية لمعظم النزاعات:
1. الإصابات العاطفية من الطفولة عند إعادة تنشيطها.
2. صعوبة إعطاء / تلقي النقد الشخصي عند الحاجة.
3. نقص التواصل العاطفي الضعيف للتغلب على الخلافات وحل النزاع.
على الرغم من كل الجهود التي نبذلها، فإن العديد منا سيفقدون أنفسهم ويتصرفون عندما يتعلق الأمر بالتعامل مع النزاع إذا لم يكونوا مدركين ومتناغمين مع الطرق التي يطلق الأزواج من خلالها دفاعات الطفولة.

سيتدخل كل شخص في علاقته بمجموعة من "الجروح" التي تجعله ضعيفًا وعرضة للتأذي من قبل أحد.طرفي العلاقة بنفس الطريقة التي أصيب بها من قبل شخصيات التعلق من طفولته.
نحمل جميعًا جروحًا وصدمات واعية وغير واعية يتم تنشيطها خلال اللحظات الحرجة والمرهقة في علاقاتنا الحميمة.
تقدم هذه اللحظات فرصة للشفاء إذا كان بإمكان الفرد ادعاء وفهم مشكلاته العاطفية بدلاً من إلقاء اللوم على الآخر بسبب المشاعر غير السارة والمؤلمة. 
لسوء الحظ عندما يتم تحفيزنا من قبل أزواجنا، يتم تنشيط جزء من دماغنا يسمى اللوزة (الدماغ العاطفي أو البدائي) ويمنعنا من التفكير بعقلانية بما يكفي لرؤية الطرق المشوهة التي نميل إلى إدراك سلوك الطرف الآخر ونواياه، وبالإضافة إلى ذلك فإن التوقعات (سوء الرؤية / سوء السمع) لأزواجنا تقودهم إلى اتخاذ موقف دفاعي وغالبًا ما يتصاعد هذا إلى صراع.

لا يشعر معظم الأفراد المرتبطين بالزواج بالارتياح في توجيه النقد الشخصي، وبدلاً من ذلك عندما يتعرضون للأذى أو الإحباط يميلون إلى إلقاء اللوم على أزواجهم لعدم فهم مشاعرهم والاهتمام بها. 

يمكن أن تثير الملاحظات الشخصية المتاعب إذا لم يتم توصيلها بمهارة.  قد يكون إخبار زوجتك /أو زوجك عن نمط سلوكي سلبي تريه فيه مهمة محفوفة بالمخاطر بالنسبة لمعظم الأزواج، لأنهم لم يتعلموا كيفية توصيل هذه الرسالة أو كيفية الاستماع بنشاط دون اتخاذ موقف دفاعي أو رد الفعل قوي، ويعد تطوير مجموعة المهارات لكل من إرسال واستقبال المعلومات الحساسة أمرًا مهمًا للغاية للحفاظ على علاقة حميمة صادقة ومنفتحة، وإلا فإن اللوم والسخرية يصبحان لغة الأزواج.

أخيرًا تطوير الذات حتى يتمكن من التعرف على مجموعة المشاعر التي يشعر بها المرء والتعبير عنها هي مفتاح الحفاظ على التواصل المفتوح، فأن تكوني قادرًة على الاعتراف ومعرفة الذات جيدًا بما يكفي للتعبير عن المشاعر الثانوية والأولية أمر مهم للغاية، لأن الأشياء غالبًا ما تخرج عن مسارها عندما يركز الشخص على شعور له علاقة أكبر بشعور أعمق لكنهم لا يفعلون ذلك، فعلى سبيل المثال: قد يشعر الشخص بالغضب من تعرضه للأذى أو الخجل من قلقه وما إلى ذلك.
تعلمي أن تصبحي أكثر مهارة في الدخول في المشاعر الأعمق والأكثر ضعفًا، فهذا أمر حاسم لسماعك وفهمك ومن ثم التعامل مع القضية المطروحة.

لسوء الحظ بدون المهارات العلائقية تسيطر السلبية والتوتر في النهاية، ويلجأ الأفراد إلى استراتيجيات عرضية مختلفة مثل: أن يصبحوا حساسين، ويتشاجرون لفظيًا على القضايا الصغيرة والكبيرة على حد سواء، وينكرون غضبهم، ويتجنبون الصراع بأي ثمن للهروب والشعور بالأذى وخيبة الأمل، والاستسلام لفقدان الحياة والألفة غير مدركين لكيفية جعل الزوج يتغير ويلبي احتياجاتهم بشكل أفضل، ويصبح الأزواج أكثر عزلة عاطفية.

   3. نظرة عامة على مهارات العلاقة الحميمة

النبأ السار هو أن هناك طريقًا للمضي قدمًا على الرغم من ميلنا البيولوجي للدفاع عن طريقنا للخروج من الصراع وإلقاء اللوم عليه، فمن خلال بناء الوعي الذاتي وفهم مصدر المحفزات والتوقعات العاطفية الشديدة لدينا يمكننا أن نتعلم تقليل ميول اللوم لدينا ووضع المشاعر في مكانها الصحيح، إن التحقيق في كيفية تسبب أحداث من ماضينا في إحداث المزيد من الخراب في علاقات الحب الحالية لدينا أكثر مما كنا نظن، وعندما نكون قادرين على الاعتراف بأوجه قصورنا ومشاعرنا الدفاعية والالتزام بتطوير أنفسنا، فإننا نخلق مساحة للطرف الآخر للتعرف علينا حقًا حتى نتمكن من إقامة علاقة مبنية على الحب والثقة والتوقعات الواقعية.

    4. اقتراحات عملية للأزواج المنكوبين

إذا كان زواجك في مشكلة اعترفي بذلك، حيث يمكن أن يكون العلاج الخارجي الفردي والزوجي مفيدًا ومفيدًا، واتخاذ قرار بشأن رغبتك في تقديم التزام شخصي بالانفتاح ومعالجة المشكلات القائمة منذ فترة طويلة داخل نفسك ومع زوجك يمكن أن يحدث فرقًا، فاقتربي من زوجك وشاركي ما تريدين القيام به وكوني على استعداد للنظر في العلاج الفردي والزوجي لمعالجة الصعوبات.

إذا كان أحد الأزواج متناقضًا ولا يرغب في حضور العلاج، فإنني أوصي بالعلاج الفردي للطرف المتحمس لاستكشاف مشكلاته الخاصة والعمل على تطوير نفسه، وإذا سمع الطرف غير المتحمس أن شريكه لديه تجربة منتجة ويمكنه رؤية بعض التغييرات فيه، يمكن أن يساعده ذلك في التغلب على تحفظه.

انخرطي في نوع من التمارين المهدئة للمساعدة في تنظيم الميل إلى اجترار الأفكار والوقوع في فخ التفكير الزائد وتنمية وعيك الجسدي، حيث تظهر الأبحاث أن ممارسات مثل اليقظة واليوجا والتاي تشي تساعد على تهدئة الجهاز العصبي ومواجهة آثار المحفزات العاطفية الشديدة.