عندما نتحدث عن الصدق في الزواج، غالبًا ما تذهب أذهاننا مباشرة إلى الخيانة، ونفكر في الأمر من حيث ما إذا كان زوج ما يكذب على زوجته أم لا، أو كم مرة يكذبون، أو ما هي أنواع الأكاذيب، ولكن عندما ننظر إلى الصدق على أنه غياب للخيانة فقط، فإننا نفقد جزءًا مهمًا من سبب أهميته في الزواج.

بالطبع الصدق يعني حرفيًا عدم الكذب، و "عدم الكذب" هو بالتأكيد جزء من اللغز عندما يتعلق الأمر بالزواج الناجح، ومما لا يثير الدهشة أظهرت الدراسات أن الأزواج الذين توقفوا عن الكذب على بعضهم البعض لفترة محددة من الوقت أبلغوا عن تفاعلات أكثر سلاسة وتحسين العلاقة بينهم، حتى أن إحدى الدراسات ربطت هذا التحسن بصحة عامة أفضل لدى المشاركين.

ومع ذلك هناك ما هو أكثر بكثير من الصدق من عدم الكذب، فقدرتنا على أن نكون منفتحين وصادقين مع الأزواج هي علامة على الثقة والأمان في العلاقة الزوجية والشعور بالراحة للكشف عن شيء ذو مغزى عن أنفسنا هو مؤشر على قوة العلاقة الزوجية، ويمكن القول إنها أكثر أهمية من الكذبة البيضاء غير المقصودة أو الصغيرة هنا وهناك، فعندما نشعر أنه يمكننا التواصل مع الزوج حول كل شئ، فهذا يفتح الباب لمستوى جديد تمامًا من التقارب. 

كتب المؤلف جورج أورويل ذات مرة:
"ربما لم يرغب المرء في أن يُحب كثيرًا حتى يُفهم."  فأن تكون محبوبًا على ما أنت عليه يعني أن تكون مفهوما من قبل شخص آخر.

    ماذا يعني أن نكون صادقين مع أزواجنا؟

عندما نفحص مصداقيتنا في الزواج، من المفيد أن نسأل أنفسنا أسئلة مثل:

- هل يمكنني أن أكون صادقًة ومنفتحًة مع زوجي بشأن ما أفكر به وأشعر به؟

- هل أنا على استعداد لقول كل ما يدور في خاطري عندما يكون ذلك مهمًا؟

- هل أنا مرتاحة بشكل عام في هذه المحادثات؟

- هل من الضروري دائمًا قول كل ما يدور في أذهاننا؟

يجب أن يقال أنه من الواضح أنه لا يحتاج أحد إلى قول كل فكرة تدخل رأسه إلى الزوج، فالصدق لا يعني أن تكون مؤذٍ أو شديد الانتقاد، فمن الممكن أن تكون حساسًا لمشاعر شخص آخر بينما نكون صادقين بشأن مشاعرنا، فالطريقة الرئيسية هي السماح أو بالأحرى دعوة النفس الانفتاح من الزوج الذي نعبر له عن أنفسنا.

   كيف أزرع المزيد من الصدق في علاقتي؟

أفضل طريقة لإنشاء خط اتصال أكثر انفتاحًا وصدقًا هو تنمية موقف فضولي وغير قضائي في أنفسنا، ومن الواضح أن هذا يمكن أن يكون شيئًا يسهل قوله أكثر من فعله، ويمكن أن يعني ذلك الاضطرار إلى تنحية ردود أفعالنا المحفزة جانبًا والسعي حقًا لفهم الزوج، ومع ذلك كلما تمكنا من القيام بذلك زادت الثقة في الزواج، ونبدأ في معرفة من هو الشخص الآخر حقًا ونشعر به منفصلين عن أنفسنا.

   كيف يمكنني معرفة ما إذا كنت صادقة؟

الصدق يدور حول القدرة على أن نكون أنفسنا، ويعني إظهار كل الجوانب المختلفة لأنفسنا وجعل أفعالنا تتوافق مع أقوالنا.
يتعلق الأمر بسؤال أنفسنا: "هل أقوم بقمع أجزاء معينة من شخصيتي حتى يتم قبولها من قبل الزوج أم يمكنني السماح له برؤيتي عندما أكون عرضة للخطر؟  هل أسير على قشر البيض؟  هل أخفي الأشياء؟ "

   ألا يمكن أن يكون الصدق مؤذًيا أحيانًا؟

لا تفهموني خطأ لا ينبغي استخدام الصدق مطلقًا كوسيلة للتصرف أو السماح لأنفسنا بإساءة معاملة الزوج لمجرد أننا في حالة مزاجية سيئة في لحظة معينة.
ينخرط بعض الأشخاص في سلوك غير حساس أو مسيء بشكل صريح بحجة "الصدق"، فنحن دائمًا نتحكم في أفعالنا ولا يجب أن نبرر السلوك الهدام باسم الصدق.

ومع ذلك فإن ما نفكر فيه ونشعر به وكيف نتصرف هما شيئان مختلفان تمامًا، فالاستعداد للانفتاح على الزوج بشأن ما يحدث في عالمنا الداخلي يدعوه إلى معرفتنا والشعور بنا، ويمكن أن يساعدنا أيضًا في فهم مشاعرنا، لذلك من غير المحتمل أن نتصرف بدافع الصدق بطرق تؤذينا نحن وأزواجنا.