كيف يمكنكِ وصف علاقتك بزوجك ؟! هل يغلب عليها شعورك بالأمان أم القلق أم التجنب أم غير ذلك ؟!

حسنًا دعينا نبدأ مقالنا بقصة توضح الفكرة، فلنفترض أنكِ رتبتي موعدًا مع زوجك لـ تناول عشاء رومانسي في إحدى المطاعم بعد انتهاءكم من العمل لتستعيدوا ذكرياتكم السعيدة وتقتربوا أكثر من بعضكم البعض، ووصلتي أنتِ إلى المطعم أولاً، وتقفين بحماس شديد... إلا أن زوجك يتأخر خمس دقائق، ثم 10 دقائق، ثم 15 دقيقة.

هل بدأت أجراس الإنذار في الانطلاق في رأسك؟! معدل ضربات قلبك يرتفع! لكن الأمر لا يستدعي كل هذا القلق.. أليس كذلك ؟!

حسنًا خذي نفس عميق، وفكري في هذا: قد يكون أسلوب تعلقك بزوجك هو ما يقود رد فعلك، ويمكن أن يكون أسلوبك صحيًا وإيجابيًا، أو قد يدفعكِ إلى التصرف بطرق لا تفيدكِ أو تفيد زوجك كذلك !

تابعي القراءة واختبري نفسك لتكتشفي نمط وأسلوب تعلقك بزوجك وتعلق زوجك بكِ، وهل سبب شعورك بعدم الأمان أمر يمكن معالجته، حتى تتمكني من الحفاظ على استمرارية زواجكم بأفضل طريقة ممكنة.

كيف تتشكل أنماط التعلق

تنبع أنماط التعلق من نظرية التعلق، التي طورها المحلل النفسي البريطاني "جون بولبي"، حيث وجد أن الأطفال الذين انفصلوا عن والديهم أصبحوا يائسين لإعادة الاتصال، وهي غريزة إنسانية طبيعية، لكن بمجرد عودة الطفل إليهم، كان لشخصية والديه تأثير قوي على التطور العاطفي للطفل خلال طفولته.

فإذا كان والدهم محبًا ومدافعًا عنهم، تعلم الطفل أن يشعر بالأمان والارتباط الآمن مع الآخرين، أما إذا لم يقم أحد الوالدين برعاية الطفل، فسيشعر بعدم الأمان والقلق، وإما أن يتشبث بالآخرين، أو يتجنب التعلق تمامًا كآلية وقائية.

تساهم هذه المشاعر في التمثيل العقلي للذات في علاقتها بالآخرين؛ لذا تعتمد أنماط التعلق على هذه المشاعروتنعكس في الطرق التي يتعامل بها الأفراد في علاقاتهم مع البالغين.

اختبري نفسك.. واكتشفي أي نمط يمثل علاقتك الزوجية

هناك أربعة أنماط محددة للتعلق : النمط القلق، والنمط المتجنب، والنمط المختلط، والنمط الآمن.

• التعلق القلق

يقول "راماني دورفاسولا"، الحاصل على درجة الدكتوراه، وهو عالم نفس ومؤلف وأستاذ فخري في علم النفس بجامعة ولاية كاليفورنيا: "يتميز أسلوب التعلق القلق بالشعور بعدم الأمان في العلاقة، فغالبًا ما يقلل الفرد من قيمة نفسك ويبالغ في تقدير الشخص الآخر".

بالنسبة للأزواج الذين يتصفون بهذا الأسلوب، يقول: "يمكن أن يكون هناك خوف مزمن من الهجر في علاقاتهم، وغالباً ما يحتاجون إلى الاتصال والطمأنينة للشعور بالأمان".

كيف اكتشف اني من أصحاب هذا النمط ؟!

العلامة الرئيسية أنكِ تريدي الاتصال على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع !

تقول "بيفرلي بالمر"، الحاصلة على دكتوراه، وهي عالمة نفسية في تورانس، كاليفورنيا، وأستاذة فخرية ومؤلفة كتاب "الحب المبسط: استراتيجيات الحب الناجح": "قد يقوم الشخص الذي لديه أسلوب ارتباط قلق باستمرار بإرسال رسائل نصية إلى أحبائه وينتظر الرد بفارغ الصبر، وعندما لا يأتي الرد على الفور، إما أنهم سيرسلون رسالة نصية مرة أخرى أو قد يذوبون في حالة نفسية سيئة."

• التعلق المتجنب

تقول "بيفرلي بالمر": "إن الشخص الذي يتمتع بـ أسلوب التعلق المتجنب سيحتاج إلى علاقة حب مع شخص آخر، لكنه لن يثق في أن هذا الشخص لن يؤذيه أو يرفضه؛ لذا فإنهم لن يشاركوا مشاعرهم العميقة أو نقاط ضعفهم، وسوف ينسحبون عندما يقترب الشخص الآخر أكثر من اللازم."

كيف اكتشف اني من أصحاب هذا النمط ؟!

إذا كان لديك أسلوب التعلق المتجنب، فقد تفتخري بكونكِ "قوية" بمفردك، هؤلاء الأشخاص مستقلون جدًا في العلاقات، ويمكن أن يكونوا منفصلين تمامًا، ولا يقدمون الكثير عاطفيًا، ولا يتطلبون الكثير عاطفيًا من الشخص الآخر.

• تعلق مختلط

تقول "بيفرلي بالمر": "إن أسلوب التعلق المختلط هو مزيج من أنماط القلق والتجنب، سيظهر هذا الشخص مشاعر قوية بالحاجة ثم الرفض"، يتصف نمط التعلق هذا بالخوف الشديد من مغادرة الشخص الآخر لدرجة أنه غالبًا ما يغادر أولاً.

كيف اكتشف اني من أصحاب هذا النمط ؟!

إذا بقي الأشخاص في العلاقة، فإنهم يميلون إلى التقلبات الساخنة والباردة، يقول "راماني دورفاسولا": "يمكن أن يكون هناك الكثير من عدم التنظيم العاطفي - من أعلى إلى أسفل، قريب، بعيد - وهذا السلوك يمكن أن يكون مربكًا جدًا للشخص الآخر في العلاقة".

إذا كان لديكِ هذا الأسلوب، فأنتِ تريدي علاقة، ولكنكِ تعاني من انعدام الثقة، أنتِ خائفة من التعرض للرفض، وقد تبقي زوجك بعيدًا عنكِ في محاولة لحماية نفسك.

• تعلق آمن

يقول "راماني دورفاسولا": "يعتبر الارتباط الآمن هو الشكل الأكثر صحة للارتباط"، فهؤلاء هم الأشخاص الذين يشعرون بالارتياح في التعبير عن مشاعرهم في العلاقة، ويشعرون بالارتياح تجاه القرب، ولا يشعرون بالخوف داخل العلاقة، إنهم يشعرون بشعور بافتقاد الزوج إذا ذهب في رحلة، على سبيل المثال، ولكن لا يشعروا بالذعر أو الخوف، أو يعتبرون ذلك هجرًا.

كيف اكتشف اني من أصحاب هذا النمط ؟!

إذا كان لديكِ أسلوب تعلق آمن، فإنكِ تمنحي زوجك المودة والمساحة، تقول "بيفرلي بالمر":"الشخص الذي يتمتع بأسلوب ارتباط آمن سوف يتواصل بعمق مع شخص آخر، ويعبر بحرية عن مشاعره العميقة ونقاط ضعفه، لن يكونوا معتمدين بشكل مفرط أو مستقلين - بل سيكونون مترابطين.

كيف يمكن لأسلوب التعلق الخاص بك أن يؤثر على سلوكك مع زوجك؟

يمكن لأسلوب التعلق الخاص بك أن يعطي الآخرين انطباعات عنكِ لا تعرفيها حتى، فأي سلوك يأتي من أسلوب التعلق غير الصحي يمكن أن يسبب التوتر في العلاقة، حتى لو لم تكوني تقصدي ذلك؛ لهذا السبب قد يكون من المثير للاهتمام والمفيد تحديد نمطك الشخصي.

وعلى سبيل المثال : وجدت أبحاث جديدة أنه إذا كان لديك أسلوب ارتباط غير آمن، فمن المرجح أن "تتجاهلي" زوجك - عندما تكونوا وجهًا لوجه من خلال التركيز على هاتفك الذكي، يمكن أن يكون هذا بسبب أنكِ تنظري دون وعي إلى هاتفك الذكي، لكنكِ ستتمسكين به عند التفاعل حتى تشعري بالراحة إذا شعرتي أنكِ لا تحصلي عليه مباشرة من زوجك.

كيفية تغيير نمط التعلق

أولاً، اعلمي أن العديد من الأشخاص ليسوا مجرد نمط واحد، فقد تجدي أنكِ مزيج من أسلوبين ! حيث يمكن لظروف الحياة - مثل فقدان أحد أفراد الأسرة أو حدوث طلاق للوالدين - أن يحدث تغييرًا فيكِ إلى نمط جديد من الارتباط.

ماذا لو رأيت نفسك بأحد هذه الأنماط ولم يعجبك؟

يمكنك تغيير أسلوبك بشكل فعال، لتصبحي أكثر أمانًا في علاقاتك، ويعد التحدث هو أفضل طريقة للبدء - والانفتاح على تجاربك هو المفتاح، فبدلاً من القول إن لديكِ أسلوب ارتباط معين، قد يكون من المفيد أكثر التحدث عما تشعري به - تحدثي عن مخاوفك، وكيف أنتِ في العلاقة، فكري في علاقات الماضي التي ربما تكون قد انتهت وكيف كان الأمر بالنسبة لكِ، هل ترين روابط بين بيئة طفولتك المبكرة ونمط الارتباط الحالي لديكِ؟

يجب عليكِ أيضًا أن تكوني صادقة مع زوجك بشأن التغيير الذي تريدين إجراءه، وأن تشركيه في هذه العملية. يقول بالمر: "إن الشخص الذي لديه أحد أنماط التعلق غير الآمنة الثلاثة لديه توقعات عميقة وغير واعية حول كيفية استجابة الآخرين لاحتياجاته؛ لذا عندما تلاحظي مشاعر العوز أو عدم الثقة، شاركي هذه المشاعر مع زوجك ليكون قادرًا على مساعدتك في تحدي تلك التوقعات."

ماذا لو كان زوجك أيضًا أسلوب ارتباط غير آمن؟ تحدثا مع بعضكما البعض عما تخافان منه وما الذي يثير مشاعر عدم الأمان لديكما، حتى تتأكدا من أنكما تمنحان بعضكما البعض ما تحتاجانه.

خاتمة

لديكِ قدر كبير من التحكم عندما يتعلق الأمر باختيار كيفية التصرف في علاقاتك، تقول "بيفرلي بالمر": "يمكنكِ أن تتعلمي كيفية التنظيم الذاتي لمشاعرك القوية التي تنشأ في العلاقات بدلاً من التصرف بشكل متهور عليها، اسمحي لنفسك بتغيير توقعاتك بشأن كيفية استجابة من تحبين، حاولي أن تثقي بمن تحبين بما يكفي بحيث تكوني على استعداد لأن تظهري ضعفك معهم، وهذا سيجعل رباطكم أقوى من أي وقت مضى - وكلا منكما أكثر سعادة.