بدلا من الطلاق تحسن زواجهما خلال شهرين اكتشفي السر

بم تُقاس قوة الزواج ؟ هل بغياب الخلافات الزوجية ؟ وأن يكون الزوجين دائمًا متفقين وسعيدين ؟

في الحقيقة إن قوة الزواج تُقاس بمدى قدرة الزوجين على تجاوز الخلافات ، حتى لو استمرت لسنوات عديدة، سافاجئك اليوم ملكتي بإحدى الاستشارات الزوجية، التي استمر الخلاف فيها لتسع سنوات، هل تتخيلين ؟! وكان السر في حلها أبسط مما يمكن توقعه؛ لذا تابعي القراءة !

استشارة زوجية : زوجي عصبي بشكل لا يحتمل

كانت هذه هي الاستشارة من السيدة "خ...." وهي زوجة وأم وربة منزل، أما زوجها فهو موظف بإحدى الهيئات الحكومية، كان أول عام زواج لهما كالحلم، فقد كان الزوج حريص جدًا ومراعٍ في تصرفاته لمشاعر زوجته، خاصة وأنهما كانا ينتظران مولدهما الأول، ثم بعد مرور سنة أولى زواج بدأت ملامح شخصية لا تعرفها في الظهور !

عصبية، غضب، انفعال سريع على أقل خطأ، غياب التعاون بشكل كامل، غياب المودة والرحمة المعتادة، فماذا بقي ؟!

هل تصدقين ملكتي أن الزوجة المسكينة، قد صبرت على هذه الصفات السيئة جميعها لمدة تسع سنوات، ظنًا منها أنه سيتغير، وأنها تحافظ على بيتها، تحدثني قائلة: " وصلت لدرجة شعرت فيها بأني منعدمة المشاعر، اشعر بحزن عميق لتواجده بالبيت، يحسن معاملتي أمام الناس لكنه جاف المشاعر معي، يقتصر تواصله معي على أداء الواجبات الزوجية .. وطلب الخدمات من طعام وشراب .. وقائمة بدور مربية للأولاد وفقط"

وتكمل قائلة :" لم اكن اشعر أنه يحبني، لا يجلس ويتحدث معي، لا حوار لا مودة، غضب وانفعال "

فقلت لها : هل تحدثتي معه وقمتي بمواجهته بكل هذا الكم من المشاعر المكبوتة ؟

قالت : ما الفائدة ؟ لا أظنني سأغير شيئًا ؟ ورفضت !

ثم جائتني يومًا وهي في حالة انهيار شديدة، تقول أنا أريد الطلاق ! لقد صرخت في وجهه طالبة الطلاق، ولأول مرة وجدته بحالة صدمة شديدة !

وأكملت : " لقد شعر بالذهول، هو لم يكن يشعر أن هناك ما يضايقني، قال : من أين جاءت كل هذه الثورة ؟ لم تخبريني أبدًا ! "

فأخبرتها بوضوح عليكما أن تتحدثا بصراحة ووضوح، عليكما أن تفتحا قلوبكما لبعضكما البعض، لحل مشاكل السنوات المتراكمة ..

وبالفعل ذهبت للحديث معه، فقالت : " أنت لم تشعر بمرارة أيامي قط؛ أراك تُغدق لطفك ولباقتك على كل من هم خارج حدود هذا البيت، حتى إذا أوى بك الليل إلى دارنا، جئتَ لتصب جام غضبك عليّ وحدي! لا أجد منك يداً تمتد لي بالعون، ولا قلباً يشاركني عناء تربية الأبناء، وكأنك غريبٌ في بيتك."

" لطالما بقيتُ أحمل أعباء الحياة وحدي، وكنتَ أنت عبئاً يضغط على أعصابي ولا يريحها، فالفراق أكرم لي؛ أنا لا أريد زوجاً بالاسم، بل أريد سنداً لا يميل! "

فقال الزوج : " أنا لم أقصد أبدًا أن اضايقك، لقد كنت زوجة صالحة وأم فاضلة، وأنا لا أريد الطلاق، دعينا نصلح الأمور.. أنا كنت اخرج عصبيتي، لأنكِ ستتحملينني، لا احتاج للتصنع معك، ربما اتلطف مع زملائي، لكنكِ زوجتي وستتحمليني ! "

وأكمل قائلًا : " أعدك أنني ساتغير ولن افعل ما يضايقك مجددًا، امنحينا فرصة، من أجل لحظاتنا الجميلة، من أجل أولادنا ! "

والحمد لله حدثت المعجزة، حيث سمع فيها كل من الزوج والزوجة بعضهما البعض، كانا يحتاجان فقط إلى التواصل الصريح ! 

هل الخلافات الزوجية طبيعية ؟

في الحقيقة إن الخلافات الزوجية ليست نادرة، لكن فهم أسبابها هو الخطوة الأولى نحو الحل، بل إن الأبحاث تُظهر أن الأزواج الذين يعملون بنشاط على حل خلافاتهم يتمتعون بعلاقات أقوى وأكثر مرونة،لذا  تعاملي مع هذه الخلافات أنتِ وزوجك كفريق واحد، واعملي على تطوير علاقتكما الزوجية.

ما أسباب الخلافات الزوجية ؟

1. التوقعات غير المُلباة

في أي زواج، التوقعات أمر طبيعي، ولكن عندما لا تُلبى، فقد تُؤدي إلى خلافات كبيرة.

في كثير من الأحيان، تكون هذه التوقعات غير مُعلنة، وقد يفترض أحد الزوجين أن الآخر يجب أن يعرف احتياجاته بديهيًا، لكن الحقيقة أنه بدون تواصل واضح، تبقى التوقعات خفية، مما يؤدي إلى خيبة الأمل عندما لا تسير الأمور كما هو مُتوقع.

2. تضارب وجهات النظر حول موضوع الأطفال

بالطبع إن الأطفال نعمةٌ عظيمة في الزواج، لكنهم قد يصبحون أيضًا مصدرًا رئيسيًا للصراع، حيث يمكن أن تُثير اختلافات الآراء حول موعد إنجاب الأطفال، أو عددهم، أو كيفية تربيتهم، توترًا كبيرًا بين الزوجين.

وقد يشعر أحد الزوجين برغبةٍ جامحةٍ في تكوين أسرة بعدد أطفال معين، بينما قد يرغب الآخر في الانتظار حتى ينعم بمزيدٍ من الاستقرار المالي أو الاستعداد الشخصي.

وبمجرد أن يصبح الأطفال جزءًا من المشهد، يمكن أن تُصبح الخلافات حول أساليب التربية - كالتأديب، أو التعليم، أو حتى الروتين اليومي - نقاط توتر بينهما.

3. عدم القدرة على إدارة شؤون الزواج المالية

يمكن للقضايا المتعلقة بالشؤون المالية للزواج، إذا لم تُحل، أن تُزعزع أسس أكثر الزيجات استقرارًا، وفقًا لدراسة، ثَبُتَ أن 22% من حالات الطلاق تُعزى إلى مشاكل مالية.

4. الفشل في إدارة الوقت

لديك نفس الأربع والعشرين ساعة التي كنتِ تنعمين بها عندما قبل الزواج، ولكن كيف تُخصصي الآن وقتًا لنفسك، وعملك، وهواياتك الشخصية، وأصدقائك، وعائلتك، وأحدث إضافة في حياتك - زوجك ؟

نعم، للزواج مسؤولياته الرئيسية، لكن لا تجعليه عبئًا ثقيلًا، فقط تحملي مسؤولية نصيبكِ من الأعمال المنزلية، واهتمي باهتماماتكِ الشخصية، وشجّعي زوجكِ على القيام بالمثل.

5. انقطاع التواصل

إذا لم تكونين من النوع الذي يميل للمواجهة وتتركين الأمور على حالها، فمن المرجح أن تنفجر التراكمات في وجهك على شكل مواجهة قاسية مع زوجك.

7 طرق فعّالة لحل الخلافات الزوجية

تشير الأبحاث إلى أنه يمكن إدارة 69% من الخلافات الزوجية بنجاح، يكمن السر في الطرق الفعّالة للتعامل مع الخلافات بطريقة صحية ومثمرة.

1. خلق مساحة آمنة للتواصل المفتوح

يبدأ حل الخلافات الزوجية ببيئة يشعر فيها كلا الزوجين بالأمان للتعبير عن أفكارهما ومشاعرهما دون خوف من الحكم أو النقد، فإذا شعر أحد الطرفين بالهجوم أو التجاهل، فمن المستحيل التوصل إلى حل بناء.

المساحة الآمنة هي المكان الذي تزدهر فيه الصراحة، ويمكن لكلا الزوجين أن يكونا على طبيعتهما دون الشعور بالدفاعية.

كيفية البدء: ابدأي بتخصيص وقت للتحدث دون أي تشتيت، الهواتف مغلقة، والتلفزيون مغلق، ابدأي بشيء مثل: "أريد أن تكون لدينا مساحة آمنة للتحدث، دعنا نستمع إلى بعضنا البعض دون مقاطعة."

2. الاعتراف بمشاعر بعضكما البعض والموافقة عليها

أحيانًا، ينشأ الخلاف بسبب شعور أحد الزوجين أو كليهما بأنه غير مسموع أو غير مقبول، لذا فإن الإقرار بمشاعر زوجك - حتى لو لم تتفقا تمامًا - يُخفف من حدة التوتر ويُظهر التعاطف، ولا يتعلق الأمر بالموافقة على كل شيء، بل بإدراك وجهة نظره وجعله يشعر أن ما يمر به مفهوم من قبلِك.

كيفية البدء: عندما يُشاركك زوجك مشاعره، حاولي أن تقولي: "أتفهم سبب شعورك هذا" أو "لا بد أن ذلك كان مُحبطًا لك"، هذا الإقرار البسيط يُمكن أن يُغير مجرى الحديث.

3. اختاري توقيتًا دقيقًا للمحادثات الصعبة

توقيت طرحك لمشكلة ما يُمكن أن يُؤثر على سير المحادثة؛ لذا تجنبي بدء نقاشات صعبة عندما تكون هناك لحظات توتر.

إن اختيار اللحظة المُناسبة يضمن أن يكون كلا الزوجين في حالة ذهنية تسمح لهما بالتحدث بشكل بناء.

كيفية البدء: عندما تلاحظي ازدياد التوتر، تراجعي قليلًا وقولي: "لنتحدث عن هذا عندما نكون أكثر هدوءًا، ما رأيك في مُناقشته مُجددًا بعد العشاء؟" إن منحه الوقت الكافي يُمكن أن يُساعد في تخفيف الضغط ومنع تفاقم الأمور.

4. ركّزي على المشكلة، لا على الشخص

من السهل تحويل الخلافات الزوجية إلى هجمات شخصية، لكن ذلك غالبًا ما يؤدي إلى موقف دفاعي ومزيد من الخلاف، بدلًا من ذلك ركّزي على المشكلة المطروحة بدلًا من إلقاء اللوم على زوجك، ركّزي على ما يمكن حله، بدلًا من توجيه أصابع الاتهام.

كيفية البدء: استخدمي عبارات "أنا" بدلًا من عبارات "أنت"، على سبيل المثال، "أشعر بالألم عندما..." بدلًا من "أنت دائمًا..." هذا يُساعد على إبقاء النقاش حول المشكلة، بدلًا من اللوم الشخصي.

5. تعلّمي الإنصات بتعاطف، لا بدافع

عندما يتحدث زوجك، هل تستمعي لفهمه أم للرد؟

الإنصات الدفاعي هو أحد أكبر عوائق حل الخلافات الزوجية ، لكن بالاستماع بتعاطف، تُركّزي على فهم مشاعره ووجهة نظره بدلًا من التخطيط للرد.

كيفية البدء: خلال خلافك التالي، توقّفي قليلًا قبل الرد وقولي: "دعني أتأكد من فهمي لما تقوله"، ثم أعيدي صياغة ما عبّر عنه زوجك لإظهار أنكِ تُنصتين بصدق.

6. تنازلي دون التضحية بكل رغباتك

غالبًا ما يتطلب حل النزاعات تنازلات، لكن هذا لا يعني التضحية بكل ما تريديه، التنازل الصحي يعني إيجاد حل وسط يحترم احتياجات كلا الزوجين، دون أن يشعر أحدهما بأنه قد تنازل كثيرًا عن كل ما يرغب به.

كيفية البدء: حددي نقطة صغيرة واحدة تكونان مستعدان فيها للقاء في منتصف الطريق، ثم قولي: "أنا منفتحة على إيجاد حل يناسبنا كلينا، ما رأيك أن نبدأ بهذه الفكرة ونعدلها حسب الحاجة؟"

7. استخدمي فترات استراحة لتجنب الجدال الحاد

أحيانًا، قد يتفاقم الخلاف إلى ما هو أبعد من مجرد محادثة مثمرة، في هذه اللحظات، يمكن أن يمنعك أخذ فترة استراحة من قول أشياء في حالة غضب قد تندمي عليها لاحقًا.

تتيح فترة الاستراحة لكلا الزوجين التهدئة وإعادة النظر في المسألة بذهن أكثر صفاءً.

كيفية البدء: إذا بدأت الأمور تزداد سخونة، قولي شيئًا مثل: "أحتاج إلى بضع دقائق لأجمع أفكاري، دعنا نوقف هذه المحادثة مؤقتًا ونعود إليها عندما نكون أكثر هدوءًا."، ثم تأكدي من العودة إلى النقاش بعد أن تهدأ المشاعر.

خاتمة : الزواج ميثاقٌ يبنيه الوعي وتصونه المودة

في الختام، تذكري -عزيزتي- أن البيوت لا تُبنى على مثالية زائفة تخلو من العثرات، بل تُبنى على أكتاف زوجين قررا أن يكونا أكبر من خلافاتهما.

إن القوة الحقيقية للزواج لا تكمن في تراكم الآلام خلف جدران الكبرياء، بل في تلك الشجاعة التي تدفعنا لفتح قلوبنا، والمكاشفة بآلامنا قبل أن تتحول إلى رماد يحرق المودة.

تلك الاستشارة التي بدأت بطلب الطلاق وانتهت بعهدٍ جديد، تُعلمنا أن "المعجزة" ليست في غياب المشاكل، بل في حضور "الإنصات" و"التواصل الصريح".

فاجعلي من كل خلاف فرصة لإعادة اكتشاف زوجك، ومن كل أزمة لبنة جديدة في صرح علاقتكما.

كوني السكن الذي يأوي إليه، وليكن هو السند الذي لا يميل، وامضيا معاً كفريق واحد، يواجه العالم بقلبٍ واحد ويقينٍ بأن الحب، حين يُسقى بصدق الكلمة وحسن العشرة، لا يذبل أبداً.